Вам случалось бежать по футбольному полю, перепрыгивая препятствия, словно овца заборчики? Карабкаться на спину деревянного медведя, чтобы сделать креативную фотографию? Кричать мотивирующие лозунги вроде «Мы лучше всех – нас ждет успех!»? В эпоху культа командной работы офисный планктон должен быть готов не только к ранней близорукости, но и к позору тимбилдингов.
Они среди нас. Они бегают по городу в одинаковых майках. Они ищут на столбах мох, пытаясь определить стороны света. Они – участники тимбилдингов!
Умоляю, не спешите обидно смеяться и указывать на сумасшедших пальцами. Возможно, за толпой воодушевленных карьеристов скорбно плетусь я – скромный офисный планктон, ненавидящий соревнования. Каждый год я даю клятву, что в день единения рабочего коллектива заболею, улечу в отпуск, эмигрирую в Мордор, но неизменно натягиваю одежду корпоративных цветов и иду позориться. Пережить сложные часы мне помогают короткая память и несколько лайфхаков.
До
Работодатели обыкновенные подразделяются на 2 вида:
- скупые – никаких тимбилдингов, работаем, солнце еще высоко!
- щедрые – дарую тимбилдинг, бегаем и прыгаем, солнце еще высоко!
Вы все еще читаете эту статью? Поздравляю, вам достался не жадный шеф!
Если директор решил тряхнуть кошельком, нанять специалистов по организации корпоративов и вывезти коллектив за пределы офиса, то сложности возникнут уже в момент рассадки по машинам. Всегда существует риск того, энергичные, неутомимые, шебутные экстраверты уже в пути бросятся играть в «Мафию», «Города», «Крокодила» и десяток других захватывающих игр. Окружающих не интересует, что из городов несчастный интроверт знает только Тойтепу, а изобразить пантомимой способен разве что глубокий сон. Все играют и веселятся – значит и ты должен!
Залог спокойной дороги – выбор правильного места. В идеале нужно добежать до автомобиля первым и плюхнуться на переднее сиденье. Водитель вряд ли захочет играть с пассажиром в «Города», так что счастливчика ждут несколько часов благословенного молчания. Если численность коллектива требует найма целой маршрутки, то никогда не занимайте место в середине салона. Горящие взгляды экстравертов будут непрерывно натыкаться на ваше угрюмое от природы лицо. Человек, который не тараторит и не заливается хохотом, кажется нашим соседям по планете несчастно-печальным.
— Ты что такой скучный? Давай играть в «Крокодила»! Первое задание – показать биполярное расстройство!
Устройтесь в начале или в конце салона и притворитесь спящим (запомните, именно спящим, а не мертвым, иначе негодяи выкинут вас на обочину).
Можете перед отъездом вслух посетовать, что не выспались прошлой ночью. Беспробудный сон под любимую музыку в наушниках, кстати, также спасает от обсуждения офисных сплетен.
Во время
Интроверты, которые во время тимбилдингов формируют команды из себе подобных, совершают роковую ошибку. Давайте представим, что вы примкнули к толпе, которая сгруппировалась в сторонке и затравленными взорами обшаривает ландшафт в поисках пути к спасению. Вон та дырка в заборе, кстати, неплохой вариант!
Мы не любим вылавливать яблоки из чаши с водой без помощи рук и носить куриные яйца в ложке. После оглашения задания соратники бросятся прятаться за спины друг другу, ссылаясь на головную боль, неудобную обувь и буддийские мировоззрения, не позволяющие соперничать с кем бы то ни было. В итоге для участия в конкурсе выпихнут самого слабого. Есть ли гарантия, что этим несчастным окажетесь не вы?
А в команде экстравертов в это время участники дерутся за право пойти первым, вырывают друг у друга реквизит и в пылу борьбы уже разбили 3 яйца. Понимаете, где легче затеряться в толпе и под шумок пропустить свою очередь бежать эстафету?
Единственный способ избежать участия в соревнованиях вообще – войти в число организаторов.
Для этого не требуется таланта массовика-затейника. Возьмите на себя административную составляющую процесса: найти в Гугле конкурсы, принести инвентарь, выбрать гостиницу.
После
Щедрые работодатели заканчивают день тимбилдинга торжественным ужином. Если вы с нетерпением ждете захода солнца, планируя запить дневной позор перебродившим виноградным соком, то рано радуетесь. Нельзя терять бдительность до конца вечера!
В ресторане интроверту желательно забиться в самый темный и труднодоступный угол. Проходы между столами и близкие к танцполу места под запретом! Вы же не хотите оказаться замеченным ведущим и стать звездой мероприятия?
Заранее приготовьтесь к тому, что окружающие захотят выпить с вами за мир, дружбу и каждую клавишу ресторанного фортепиано. Ходит миф, что пьяный интроверт становится экстравертом. Но мы-то знаем, что алкоголь на роль крестной феи не тянет и волшебного превращения не произойдет.
Покидайте праздник жизни, как только почувствуете усталость.
Дома заберитесь под теплое одеяло, откройте любимую книжку и мысленно похвалите себя: «Уффф, я пережил тимбилдинг! Но в следующий раз – только эмиграция в Мордор!»
Вместо заключения
Люблю ли я тимбилдинги? Нет.
Сколько их на моем счету? Десяток.
Материал написан на базе собственного опыта? Да.
Советую ли я прислушиваться к данным рекомендациям? Нет!
Дорогие интроверты, насильно, ментальными пинками и ругательными словами гоните себя в эпицентр событий! Давитесь батоном, пытаясь сожрать его быстрее конкурентов, бегайте эстафету, сцепившись с коллегами хромающим паровозиком, возмущайтесь, когда команда в «Крокодиле» запнется на элементарном слове «энурез» (вы ведь так понятно показывали!). Поверьте, именно эти воспоминания заставят вас радостно улыбнуться, когда проблемный клиент в очередной раз пришлет длинный список претензий, а дебет не сойдется с кредитом. Тимбилдинги – сила!
Автор: Катерина Рекер
